"Как я училась красиво говорить"

"Как я училась красиво говорить"

В незнакомой компании не могу произнести тост длиннее 10 секунд. И давней моей мечтой было научиться так вещать, чтобы слушали, восхищались и после долго кричали «браво»!

Автор статьи: Наталья Шарай  - 10.03.2011

Таков суровый наш информационный мир: чтобы процветать - нужно уметь говорить. Увлекательно и непринужденно - если работаешь в продажах. Или пусть некрасиво, но аргументированно и убедительно - если на производстве. Или и некрасиво, и невнятно, но позитивно - если ты чиновник и отвечаешь на неудобные вопросы. В общем, всем навык говорить на публике жизненно необходим, иначе карьеру не сделаешь.

Вот я, например, не умела выступать перед большой незнакомой аудиторией: и лапки холодели, и сердце стучало, как у зайца, и умные мысли враз улетучивались. Да что там - я в незнакомой компании не могу произнести тост длиннее 10 секунд. И давней моей мечтой было научиться так вещать, чтобы слушали, восхищались и после долго кричали «браво»!

Нашла в Интернете минскую рекламу тренинга «Словесная импровизация». Тренер, Ольга Юрковская - член ассоциации тренеров-лицензиатов «Университета риторики и ораторского мастерства». Впрочем, регалии мне не важны… Реклама предлагала проверить: если не понравится, через полтора часа тренинга можно забрать деньги и уйти без объяснения причин.

Забегаю вперед - никто не ушел. Потому как через полтора часа вся наша группа - восемь приличных человек, менеджеров разных компаний разного уровня - по очереди и с надрывом читали «Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик». То еще шоу - читать детский стишок, как призыв на баррикады. Это было упражнение на энергетику оратора. Она, оказывается, бывает разной - от низкой (чтобы аудитория заснула) до высокой (как у Ленина на броневике). Можно научиться варьировать - в зависимости от ситуации и цели выступления.

А начался, кстати, тренинг с минутного представления. Нужно было выйти и минуту говорить о себе. Или стоять и красиво улыбаться. Потом выслушать аплодисменты группы. И только потом уйти. Все о себе что-то рассказали. И каждый второй пытался сбежать, не дождавшись хлопков. Я сказала, как меня зовут, и стояла, растянув рот до ушей и сосредоточенно унимая дрожь в коленках оставшиеся 55 секунд. Аплодисменты приняла с мыслью заправского оратора (ее рекомендовала тренер). «Да, спасибо, я великий, я знаю». Последнее у меня хорошо получилось! Я делаю успехи!

Дальше мы тренировались гулять по кругу и застывать по сигналу в позе оратора: ногу чуть вперед, на нее - 60 процентов веса, спина ровная, плечи свободны. Ночью разбуди теперь - стану в позу оратора и начну вещать.

- Какие способы снижения страха знаете вы? - спросила тренер Ольга.

- Глубоко подышать: долгий вдох, долгий выдох или то и другое по четыре секунды, с задержкой дыхания, - предложили дамы.

- Хлопнуть грамм пятьдесят коньяку, - настаивал руководитель небольшого предприятия.

Тренер предложила еще три способа - поотжиматься перед выступлением (в укромном уголке, естественно), поиграть с воображением, понизив значимость события или аудитории. Ну что станет, если я сейчас плохо выступлю? Подумаешь, жизнь-то не рухнет. А если выступлю хорошо? Ну и хорошо. Значимость аудитории понижается, если всю ее представить без штанов. Или в виде детей. Мне вариант без штанов почему-то понравился больше всего.

Через неделю выпал случай проверить навыки выступления перед широкой незнакомой аудиторией. Нужно было произнести тост на дне рождения подруги Лены. На торжестве собралось двенадцать человек - все больше ее начальство, мне незнакомое. Я решила выступить первой. Иначе б уже выпила, и о чистоте эксперимента говорить бы не приходилось. Предупредила подругу: моя речь будет как минимум пятиминутной. И попросила ее жениха дать сигнал, когда пять минут истекут.

Итак, все гости собрались и уселись. Некоторые даже наполнили тарелки салатами. Я стала правильно, взяла бокал и… Поняла, что речь-то не заготовлена. А все смотрят, ждут. И представить их без штанов не получается.

«Это дети, - убеждала я себя. - А вот тот мальчик еще и хорошенький. Тема тоста - день рождения моей замечательной, умницы-красавицы подруги». Помогло. Я широко улыбнулась, каждому из «малышей» по очереди посмотрела в глаза и начала вещать о том, что день рождения - это… а моя лучшая подруга - не просто очень красивая и обаятельная женщина, но и… Не забывала жестикулировать (одной рукой, во второй бокал), проникновенно заглядывать в глаза собравшимся, задавать аудитории риторические вопросы вроде «Ведь мы желаем дорогим людям того, что желаем себе?», «Ну, кому не важно чувствовать, что тебя любят и ценят?». Десять из двенадцати гостей смотрели на меня и кивали. Оставшиеся двое созерцали фаршированные яйца и бутерброды с икрой.

Наконец жених подруги тихонечко просигнализировал: пять минут истекло. Я закончила на взлете: так поднимем же бокалы!

Все почему-то дружно встали и чокнулись с видом людей, выполнивших свой гражданский долг.

Ура, призыв удался! И, в принципе, я молодец: смогла произнести речь перед незнакомыми людьми, причем длинную, не волнуясь (почти) и не сбиваясь. Правда, для пары собравшихся я оказалась менее интересна, чем фаршированные яйца. Но я их почему-то понимаю: голод - это все-таки базовый инстинкт.

Это было сложное упражнение тренинга. Смотришь в глаза (или в переносицу, так взгляд меньше напрягает) и три минуты рассказываешь про аиста, плавно переходя к бумаге и заканчивая электронами, про которые - только остаточные данные, случайно сохранившиеся из курса школьной физики. Это упражнение стоит проделать хоть раз с любым собеседником (при условии, что он согласен), а лучше много раз. Оно напрочь снимает зажим вроде «ай-яй, я несу чушь!».

Да ведь не чушь нести вредно для восприятия тебя как приятного собеседника, вредно быть зажатым. Зажатый не выглядит умным, скорее кажется, что он молчит и какую-то фигню думает. На очередном светском мероприятии удалось этот постулат проверить.

Журналисты встречались со звездой спорта. Неформально, за обедом. Кто-то из коллег сидел букой, кто-то задавал умные вопросы о спортивных достижениях. Звезда была напряжена, отвечала «да» или «нет», беседа не клеилась. И тут я вспомнила про аиста. Непринужденно, глядя в переносицу собеседника, рассказала какую-то историю, к спорту отношения не имевшую, и, когда звезда заулыбалась, плавно перешла к своим вопросам. И получила на все ответы!

А раньше б тоже сидела букой, стесняясь показаться туповатой.

В общем, успехи делаю. Правда, по-прежнему не верю, что смогу выйти перед аудиторией в сто человек без леденящего душу ужаса. Но тренер ведь сразу предупреждала: тут как у пилотов - мастерство зависит от часов налета.

1. Как стоять: ноги на ширине бедер (в юбке - чуть уже), одну чуть вперед, на нее - 60 процентов веса, спина ровная, плечи свободны, руки расслаблены.

2. Как жестикулировать: никаких предметов в руках, жесты - широкие, оптимально - на уровне солнечного сплетения или груди.

3. Как смотреть: в аудиторию, в глаза, по несколько секунд (чтобы слушающий заметил взгляд), не забывать про фланги и галерку.

4. Как говорить: достаточно громко, с ритмом, меняя интонации, делая нужные паузы.

5. Как держать связь с аудиторией: задавать риторические вопросы, приводить примеры из жизни.

6. Что делать, если забыл, о чем говорил? Например, завис на слове «дом», с дома и продолжай лирическим отступлением, пока мысль не вернется.

7. Как не бояться собравшихся? Подышать правильно, сказать себе: «Да! Я стопроцентно смогу!», представить себя президентом Земли и для начала больше смотреть на тех, кто тебя поддерживает. А дальше - по предыдущим шести пунктам.

Ну и тренироваться: перед зеркалом, на знакомых, на небольших незнакомых аудиториях. Все великие ораторы таковыми не рождались. Просто тренировались часто.

Статья опубликована в номере "Комсомольской правды" от 10.03.2011 г.